palavras... que já te disse!!!

Há dias em que não deveremos guardar as palavras só para nós... devemos partilhar... e hoje partilhei contigo... disse tudo o que me ia na alma... não sei como vai acabar a história nem quero saber... mas sei uma coisa, algo está mal e isso vai mudar... de uma forma ou de outra...

"O destino une e separa pessoas, mas não há força capaz de nos fazer esquecer alguém que por algum momento nos fez feliz!"

Porque é que eu sinto que existe muita verdade nesta frase?!?!?

Há dias que o melhor é mesmo ficar caladinha…

Há dias que o melhor é mesmo ficar caladinha… pois o certo é que eu tenho um grande problema, não me consigo conter e por vezes sai porcaria… foi o que se passou, tenho um amigo que gosto imenso, sabem daqueles que é para a vida, foi o meu primeiro namorado e é eternamente o meu amor, não sei se me faço entender… entre nós existe a maior das amizades…
No amor não deu certo, na amizade… ás vezes não funciona, uma altura deixei de falar com ele pois queria que ele namorasse com uma amiga minha, sim leram bem, eu queria, ele não, mas como eu achava que deveria ser assim… deixei de falar com ele durante um booooommm tempo, pois chamem-me louca… eu sei sou!!! É páhh mas eu sou mesmo assim “de pancas” … até que demos o braço a torcer e reatamos a amizade, azar do caraças temos os dois um génio que o melhor é fugir, falávamos mas acabávamos sempre a “tripar” um com o outro, mas no dia seguinte tudo voltava ao inicio, como se nada se tivesse passado, até que um dia eu decidi que iria dar tréguas, que não iria responder a provocações e só iria mesmo… ter um grande amigo por perto, e tudo funcionou ás mil maravilhas, falávamos como já não falávamos há anos, tínhamos uma séria amizade… pois viram bem o tempo verbal… até ontem… deu-me para aparvalhar e cometi um erro de todo o tamanho, é que o gajo é todo dado a ginásios, exercícios físicos e afins (sempre o conheci assim), mas ontem deu-me para brincar com a palavra “culturismo”, que a apliquei à cultura e ao exercício físico… o rapazinho pensou que eu o estava a chamar de “B-U-R-R-O” com todas as letrinhas (acreditem não estava, só estava a fazer um trocadilho com as palavras) não reparei é que estava a brincar demasiado com o trocadilho, digamos que deixei de pensar e falei… falei… e falei, e não havia maneira de fechar a matraca… o problema é que tinha levado a brincadeira longe demais quanto mais tentava compor mais estragava, como alguém um dia disse “quanto mais mexes na merda pior ela cheira…” e eu acho que mexi demasiado, acho que nem as desculpas me safaram de perder um amigo… espero bem que seja questão de dias ... ou semanas, mas acreditem não foi nada bonito de se ver… é a mania que eu tenho … falo demais… “ miúdo… desculpa-me… não foi por mal, tava a brincar… desculpa…” ups…

Não há santo que aguente...

Às vezes pergunto-me porque me dou eu ao trabalho de falar com certas pessoas... será que já vos aconteceu falar com as pessoas sabendo de antemão que no final da conversa vão estar a "ferver", prontinhos para mandar tudo aos arames, mandar estes seres plantarem batatas no quintal do vizinho?

Pois eu conheço pelo menos uma dessas pessoas... e continuo a falar... sim eu sei... não bato bem da caixa córnea, e o que querem eu sou mesmo marada...

Há pessoas que o que mais lhe interessa e o que mais adoram fazer é provocar os outros de forma grátis, éhhh pahhh mas eu às vezes tenho a sensação que sou masoquista por natureza, pois falar com certas pessoas é sempre a mesma coisa no inicio tudo às mil maravilhas a conversa começa a progredir e... é o descalabro total...

Depois eu com a minha alma de Madre Teresa de Calcutá, penso que um dia ainda vou mudar o mundo... pois sim... já passaram 14 anos e tudo continua igual, nada mudou... aparentemente só eu mudei... para pior... porra ainda bem que eu mudei para pior imagina se mudava para melhor... será que melhor é á imagem e semelhança desta gente???

Fonixxxx não há santo que aguente...

Tu que vives no meu coração...

Por vezes pequenos momentos, fazem-nos parar e reflectir ( eu-sei-estou-de-férias-não-deveria-ter-merda-nenhuma-na-cabeça...) pois mas há coisas que acontecem nas férias que também nos põe a pensar... graças a Deus que nada sobre trabalho, pois isso até segunda não sei nem quero saber o que é..., mas como dizia, nestas alturas em que temos a cabeça mais liberta acabamos por pensar nas pessoas que nos rodeiam e as que nos bons e maus momentos por lá estão constantemente... olhamos e reconhecemos aquelas caras, pode passar um dia, um ano, dez, 14..., passe o tempo que passar elas estão sempre por lá.

E hoje apetece-me falar em ti, tu estás sempre por lá, e quando não estás, acontece como agora tenho saudades tuas... faz-me falta, já faz muito tempo que te conheço mas nunca conheci quem me marcasse, como tu diariamente me marcas... entras-te na minha vida sorrateiramente numa tarde de Dezembro, era eu uma adolescente, e por lá sempre permaneceste, umas alturas mais tempo e mais intensamente outras... mais distante pois os nossos génios nem sempre são compatíveis, no inicio estávamos afastados por muitos kms e outras coisas mais, depois ficamos mais próximos em termos de quilometragem mas mais distantes fisicamente, hoje... voltamos ao ponto inicial... mas marcaste-me para sempre e agora tenho saudades tuas... fui estúpida um dia dei o passo errado, não sei se tem volta... só o tempo o dirá...

A vida é um lugar estranho

A vida é um lugar estranho… ouvi ou li um dia esta frase e acreditem que ela (a vida… não é que a frase em si também não seja estranha porque o é…) é mesmo estranha pelo menos a minha… e acho que de certa forma a de todos nós…
É um lugar estranho pois por mais que nós nos possamos conhecer, por vezes temos atitudes que não as reconhecemos em nós e que imaginávamos nunca seríamos capazes de as tomas, contudo de uma forma ou de outra acabamos por as tomar… ou porque nos forçaram a tal, ou porque nos obrigamos a tomar essas atitudes, quer por defesa para com os outros, quer para com nós mesmos…
Muitas vezes conhecendo as pessoas que temos a nosso lado em certos momentos deixamos de as reconhecer… elas deixam de reagir da forma que reagiam ou pura e simplesmente dizem que são nossos amigos que estarão lá sempre e quando olhamos não estão foram embora, sem uma explicação, não é que sejam obrigados a dar essa explicação mas um “desculpa já não dá mais” acho que ajudava e muito…
Um dia estamos felizes e parece que nada vai destruir o mundo que sonhamos para nós… no outro tudo se desmorona e a vida que parecia perfeita deixa de o ser em segundos… ou porque algo de ruim nos acontece ou porque alguém se lembrou que não nós quer bem felizes… porque o nosso sorriso os incómoda, então tudo fazem para nos destruir…
No entanto muitos esquecem-se que a casa (felicidade) deverá sustentar-se em bons alicerces e aí é mais difícil de nos derrubarem… mas abalam… aí teremos que procurar novas pessoas para nos ajudarem na reconstrução é que sozinhos tudo é mais difícil…
Aí questiono-me imensas vezes como é possível alguém esquecer outra pessoa que sempre lhe quis bem, tão facilmente sem qualquer remorso aparente??? Como é possível que o ser humano queira o mal para o seu outro semelhante??? … Estranho mundo este em que vivemos…Tão belo e ao mesmo tempo tão horrivel...

Dar o incerto por certo...

É incrível mas por mais que tenhamos nunca estamos satisfeitos com o que temos, e quando temos algo não lhe damos o devido valor, porem quando perdemos esse tesouro nunca antes reconhecido é que lhe damos valor... porem às vezes é tarde demais...

Devem estar a pensar uauuuu esta gaja é mesmo inteligente... descobriu a pólvora... eu sei o que disse anteriormente não é novidade para ninguém, mas ao mesmo tempo dá para parar e pensar um pouco...

Eu, por exemplo quando era pequena não tinha nada e no fundo tinha tudo... liberdade, alegria, amor, não tinha preocupações ( as únicas seriam ..."ora bem como posso fazer uma malandrice sem desconfiarem que fui eu"... ou então "ora bem como vou explicar à minha mãe porque é que as calças estão cheias de buracos nos joelhos e todas sujas"... ) uiiiiiii preocupações muito grandes mesmo.... nem queiram saber como me escapava delas... a pior era como dizer que não tinha sido eu a ir à caixinha dos chocolates... o problema é que não era mesmo eu, mas também não fazia a minima ideia de quem é que lá tinha ido.. mas depois de tantas que eu aprontava quem ia acreditar que eu não o tinha feito, cheguei ao ponto de nem responder arcava com as culpas e pronto... anos mais tarde descobri que "o rato" era a minha irmã... e eu sempre a levar com as culpas... ela nunca se denunciou... só à poucos anos é que se "lembrou" de contar como o fazia... hoje em dia sou eu que dou os chocolates ao puto dela, pois a mãe não lhos dá... mas ele não me denuncia nem eu a ele...

Mas como eu dizia, antes com 500 escudos no bolso fazia um brilharete... hoje... buuuuuuuuuaaaaaaaa nem com 500 euros...

Antes as preocupações eram gostar do rapaz, que 6 colegas de turma ( no mínimo) estavam interessadas nele também, era ver quem chegava à frente, pois havia quem perdesse o interesse ou quem o recuperasse umas semanitas depois... não se podia namorar muito tempo... afinal tudo não passava de uns osculos ( que muitas vezes desiludiam como o caraças...) hoje... bate-se com a cabeça na parede milhentas vezes e nem sempre se aprende... (conheço alguém neste patamar...)

Depois é quando temos certas coisas na nossa vida não as queremos... pois sabemos que elas estão lá... quando realmente as queremos elas já não estão... já se foram... provavelmente só as queremos depois de nos apercebermos que elas não estão mais lá o lugar, aquele lugar que ocupavam e que nós nos tínhamos habituado a ver ocupado... e como deixou de estar... aí... ficamos com problemas, pois vemos que perdemos o nosso bem mais precioso pois demo-lo como certo e garantido... mas não estava...

O meu Vício...a minha dependência...

O mundo hoje em dia não é nada fácil... ou melhor o meu mundo às vezes é difícil de se viver... ontem deparei-me com uma situação, que de dia para dia acho que devo fazer mas até hoje não o fiz... é que esta minha dependência mata-me... não de uma só vez mas aos poucos... é verdade, confesso... sou dependente... acho que já não tenho cura... não me parece que ninguém me possa ajudar, e o problema é que há muitos como eu... o mundo arrastou-me para isto, e hoje não posso viver sem esta dependência... é de dia é de noite... sempre, não tem horas certas... é horrível ter que depender desta porcaria... mas olha, já à muito que tenho este vício comigo e parece que não o vou largar... o vício do TELEMÓVEL É HORRÍVEL!!! (calma, esperem... pensavam que eu falava de que??? Conhecem algum vício pior que a dependência do telemóvel??? Eu não e já estou farta dele... ontem decidi... (após ter feito mais uma das minhas...) que vou deixar o telemóvel... quando me apetecer falar com alguém vou à procura desse alguém, se não encontrar ou estiver longe... olha paciência procuro outro alguém que me esteja disposto a escutar... ou então falo para as paredes...

Claro que depois de dizer que ia deixar de fazer chamadas, deixar de ser dependente desse bicho, comecei a ver os prós e os contras... azar do caraças, parece que só encontrava contras ao deixar o dito em casa... algo do género " pois e se depois os teus sobrinhos querem falar contigo??? Tu não atendes quando lhes voltares a ligar eles não vão estar acordados ou não vão estar com vontade de falar..." ou algo do género... " e se te ligam por alguma urgência da família?" ou ainda..." e se são aquelas amigas que estão no estrangeiro que te ligam para falarem contigo???"... ou também "se és seleccionada para ganhares o euromilhões???..." " E se tens um acidente, ou precisas da bófia???" bem nem acreditam na quantidades de parvoíces que eu pensei, claro que o melhor é que ninguém mais me chateava nem eu fazia porcaria a ligar para quem não deveria ter ligado... eu sei lá... o que sei é que estou completamente dependente desta coisa horrível, está coisa que veio parar ao meu mundo à muitos anos, quando estava na faculdade e não ligava para casa... assim já não tinha desculpa para não ligar... nem para não falar com ninguém como acontecia quase durante uma ou 2 semanas... ahhhhhhh ricos dias esses aí... isso sim é que era qualidade de vida...

Uma taça de vinho...

Cheguei a casa cansada de mais um dia exaustivo na empresa, não sabia o que fazer decidi tomar um relaxante banho de imersão com direito a sais e aromas para revitalizar o corpo e a mente, tentar dar uma sensação de que tudo estava em harmonia, o banho fez-me relaxar e sentir-me um pouco melhor mas não foi o suficiente... passeei pela casa em busca de algo, não sabia bem o que, provavelmente procurava-te... quem sabe se não andarias perdido por lá... quem sabe se eu não te tinha esquecido num canto qualquer... mas nada fazia sentido, o vaguear pela casa à tua procura só fez aumentar o meu desejo de não sei bem o que...

Claro que a busca mostrou-se infrutífera tu não estavas... já faz algum tempo que tu não estás, e eu tenho plena consciência disso, mas tem dias que parece que me esqueço, que tu, um dia partiste para não mais voltar, fechaste a porta e levaste tudo contigo, não deixaste nada... nada para eu te recordar, só deixaste o vazio das tuas coisas, da tua presenças do teu ser ... partiste e não voltaste mais...

Cansada de procurar... nada decidi beber uma taça de vinho, o vinho que me faz lembrar de ti... refastelei-me no sofá e deixei-me levar pelos aromas que vinham do vinho, deixei que os meus pensamentos fossem livres e voassem até onde quisessem, que fossem ter com quem eles mais queriam estar... e partiram livres... soltos... o vinho libertou-me da realidade e deixou-me sonhar... sonhei que te tinha voltado a encontrar e que tínhamos voltado ao inicio, àquele tempo em que tudo estava bem e tu estavas comigo... senti os teus lábios a roçarem de leve no meu pescoço subindo livremente até aos lábios num beijo sôfrego de quem queria mais e mais... contudo o vinho terminou e o sonho também... tu partiste e eu fiquei ali sozinha a chorar... a chorar não sei porquê mas, chorei, chorei, até não ter mais lágrimas para derramar... e adormeci contigo no pensamento...