"O destino une e separa pessoas, mas não há força capaz de nos fazer esquecer alguém que por algum momento nos fez feliz!"

Porque é que eu sinto que existe muita verdade nesta frase?!?!?

E quando nada o fazia prever...

Continuo a achar que como um dia alguém disse " a vida é um lugar estranho..."... muito estranho...

Ontem enquanto andava na rua, perdida nos meus constantes pensamentos, dou por mim a pensar em alguém que já não pensava, fazia imenso tempo... no "Darkeman" ( um dia eu explico a alcunha)... pensava em banalidades e o nome dele, bem como a imagem do seu rosto aflorou-me à memória... e a única frase que eu conseguia associar à imagem era: "nunca mais te vou ver..." não sei se o pensava por tristeza, se por indiferença, só sei que essa mensagem passava como se de uma imagem de TV se tratasse e estivesse gravada na minha memória, e em nota de rodapé essa frase passasse...

Estranhamente, quando voltei, algo de estranho se passou, alguém me chamava no msn, alguém... esse alguém eras tu... voltaste... voltaste como se nada de estranho se tivesse passado... aparentemente o que parecia é que eu tinha desaparecido e não tu... falaste como se nada se tivesse passado... como se não falasses comigo à 2 dias porque o saldo do telemóvel acabou, ou tivesses ficado sem bateria... estranha sensação... estranha a vida, num momento penso que nunca mais te vou voltar a ver no instante seguinte tu dás sinal de vida... parece que ouviste os meus pensamentos... será que falei assim tão alto... será que o meu pensamento foi tão forte que entrou directamente no teu... ou será que alguém lá em cima apercebeu que no fundo eu até sou boa pessoa e decidiu presentear-me com a tua presença... vá-se lá saber se isso será isso bom... ou não??? O certo é que tu voltaste... a aparecer... só espero que desta vez... não seja para me atormentar...

Tu que vives no meu coração...

Por vezes pequenos momentos, fazem-nos parar e reflectir ( eu-sei-estou-de-férias-não-deveria-ter-merda-nenhuma-na-cabeça...) pois mas há coisas que acontecem nas férias que também nos põe a pensar... graças a Deus que nada sobre trabalho, pois isso até segunda não sei nem quero saber o que é..., mas como dizia, nestas alturas em que temos a cabeça mais liberta acabamos por pensar nas pessoas que nos rodeiam e as que nos bons e maus momentos por lá estão constantemente... olhamos e reconhecemos aquelas caras, pode passar um dia, um ano, dez, 14..., passe o tempo que passar elas estão sempre por lá.

E hoje apetece-me falar em ti, tu estás sempre por lá, e quando não estás, acontece como agora tenho saudades tuas... faz-me falta, já faz muito tempo que te conheço mas nunca conheci quem me marcasse, como tu diariamente me marcas... entras-te na minha vida sorrateiramente numa tarde de Dezembro, era eu uma adolescente, e por lá sempre permaneceste, umas alturas mais tempo e mais intensamente outras... mais distante pois os nossos génios nem sempre são compatíveis, no inicio estávamos afastados por muitos kms e outras coisas mais, depois ficamos mais próximos em termos de quilometragem mas mais distantes fisicamente, hoje... voltamos ao ponto inicial... mas marcaste-me para sempre e agora tenho saudades tuas... fui estúpida um dia dei o passo errado, não sei se tem volta... só o tempo o dirá...

Porque voltaste?

Voltaste a aparecer...
Já à muito tempo que nada sabia de ti...
Apareceste vindo do nada...
Mas não vieste só trouxeste companhia
Contigo vinha o teu novo grupo de amigos,
do qual eu sabia que não fazia parte,
O grupo com que tens saido praticamente todos os dias...
Como achas que eu sei que tens saido com eles?
Olha, porque sou inteligente e sei como obter informação que quero....
Sem chatear ninguem ... sem te incomodar nem incomodar os outros,
descubro as coisas... provavelmente esse é o meu maior problema
encontrar sempre a resposta para o meu maior problema
"TU"...
Mas como te dizia apareceste sem ao menos eu saber porque apareceste...
Depois percebi que mais uma vez era um sonho...
Ou um pesadelo...
Pensei que te tinhas ido embora da minha mente...
mas afinal ainda a povoas...
Estavas escondido, e decidiste voltar a incomodar...
Depois comecei a pensar o porque de algo tão estranho...
E acabei por descobri...
Foi a melhor forma que o meu Anjo se lembrou
para me dizer que tu fazes parte do passado e que deverás por lá ficar...
Que eu já não faço parte da tua vida...
Nem tu da minha...

Neste momento...

Neste momento...

Penso em ti...

Penso em como será o meu regresso...

De como serás tu após a minha volta...

Será que tudo vai continuar igual???

Será que vais continuar a desaparecer???

Será que eu te vou querer continuar a ver???

Será que vamos continuar nesta mesma vida???

Uma vida de incertezas???

Diría mesmo se isto será vida???

Haverá alguma certeza no meio de tudo isto???

Neste momento sei que continuo a sentir a tua falta...

Que quando não estou contigo sinto falta de ti...

Parece que me falta um pedaço...

Tu já fazes parte de mim...

Mas farei eu parte de ti???

Será que sentes saudades de mim, como eu sinto de ti???

Não creio que estejamos,

na mesma sintonia...

falta nos algo...

Não sei se da minha parte se da tua...

Acredito que falta mais da tua...

falta a palavra que te continua a aterrorizar... Compromisso...

Quando irás ver que tens que dar esse passo???

Um dia terás que o fazer..

Porque não agora...

Tudo isto, porque neste momento tu...

... fazes-me falta...

... neste momento...

GVA 04.02.07

Este é um dos muitos desabafos que te escrevi mas demorou muito a ter resposta, hoje olho para o que escrevi e sou capaz de responder a tudo, ainda me fazes falta pois gostava de ti e tu fazias-me sentir bem, contudo era mais os dias em que me fazias mal que bem... por isso o facto de conseguir responder a estas questões é sinal que a cura está a caminho...

Dar o incerto por certo...

É incrível mas por mais que tenhamos nunca estamos satisfeitos com o que temos, e quando temos algo não lhe damos o devido valor, porem quando perdemos esse tesouro nunca antes reconhecido é que lhe damos valor... porem às vezes é tarde demais...

Devem estar a pensar uauuuu esta gaja é mesmo inteligente... descobriu a pólvora... eu sei o que disse anteriormente não é novidade para ninguém, mas ao mesmo tempo dá para parar e pensar um pouco...

Eu, por exemplo quando era pequena não tinha nada e no fundo tinha tudo... liberdade, alegria, amor, não tinha preocupações ( as únicas seriam ..."ora bem como posso fazer uma malandrice sem desconfiarem que fui eu"... ou então "ora bem como vou explicar à minha mãe porque é que as calças estão cheias de buracos nos joelhos e todas sujas"... ) uiiiiiii preocupações muito grandes mesmo.... nem queiram saber como me escapava delas... a pior era como dizer que não tinha sido eu a ir à caixinha dos chocolates... o problema é que não era mesmo eu, mas também não fazia a minima ideia de quem é que lá tinha ido.. mas depois de tantas que eu aprontava quem ia acreditar que eu não o tinha feito, cheguei ao ponto de nem responder arcava com as culpas e pronto... anos mais tarde descobri que "o rato" era a minha irmã... e eu sempre a levar com as culpas... ela nunca se denunciou... só à poucos anos é que se "lembrou" de contar como o fazia... hoje em dia sou eu que dou os chocolates ao puto dela, pois a mãe não lhos dá... mas ele não me denuncia nem eu a ele...

Mas como eu dizia, antes com 500 escudos no bolso fazia um brilharete... hoje... buuuuuuuuuaaaaaaaa nem com 500 euros...

Antes as preocupações eram gostar do rapaz, que 6 colegas de turma ( no mínimo) estavam interessadas nele também, era ver quem chegava à frente, pois havia quem perdesse o interesse ou quem o recuperasse umas semanitas depois... não se podia namorar muito tempo... afinal tudo não passava de uns osculos ( que muitas vezes desiludiam como o caraças...) hoje... bate-se com a cabeça na parede milhentas vezes e nem sempre se aprende... (conheço alguém neste patamar...)

Depois é quando temos certas coisas na nossa vida não as queremos... pois sabemos que elas estão lá... quando realmente as queremos elas já não estão... já se foram... provavelmente só as queremos depois de nos apercebermos que elas não estão mais lá o lugar, aquele lugar que ocupavam e que nós nos tínhamos habituado a ver ocupado... e como deixou de estar... aí... ficamos com problemas, pois vemos que perdemos o nosso bem mais precioso pois demo-lo como certo e garantido... mas não estava...

Fantasmas...

Ainda no seguimento do sonho/pesadelo da outra noite, acreditem que realmente me aconteceu... e foi tão real que... até eu tive dúvidas que o mesmo não tivesse acontecido, mas eu poderia (se estivesse acordada) saber que o mesmo não poderia ter acontecido... 1º porque moro sozinha, logo o que estava eu a fazer em casa da minha mãe??? E principalmente ele... que nunca lá foi e certamente não saberá o caminho para lá chegar... também não é difícil de descobrir... tem todas as indicações... mas este sonho/pesadelo não aconteceu nem vai acontecer...

A nova música do Pedro Abrunhosa acho que me foi dedicada... se não foi provavelmente fui eu a autora pois também todos os dias eu grito:

" Quem me leva os meus fantasmas

e me diz onde é a estrada..."

Como eu queria mandar os fantasmas embora, como eu queria que eles não povoassem a minha mente, como eu queria... pura e simplesmente que eles desaparecessem num passe de magia... como eu queria... mas eles não vão assim embora, terei que lutar ainda muito com eles... mas o que eu precisava mesmo era encontrar a estrada... pois se a encontra-se eles iam se embora na hora... e eu seria feliz...

Gostar de quem gosta de mim

Enquanto andava à procura de algo na net... algo importante que precisava, deparei-me com uma letra de uma música de Caetano Veloso, a qual eu subscrevo na totalidade e por achar que tem muito a ver com o meu estado actual acabei por achar que deveria partilha-la com quem a quiser ler... quem me conheceu no inicio do meu blog sabe do que falo e verá que tem tudo a ver comigo...

Gostar de quem gosta de mim

De hoje em diante vou modificar

O meu modo de vida

Naquele instante que você partiu

Destruiu nosso amor

Agora não vou mais chorar

Cansei de esperar, de esperar enfim

E pra começar eu só vou gostar

De quem gosta de mim

Não quero com isso dizer que o amor

Não é bom sentimento

A vida é tão bela quando a gente ama

Tem um amor

Por isso é que eu vou mudar

Não quero ficar

Chorando até o fim

E pra não chorar

Eu só vou gostar de quem gosta de mim

Não vai ser fácil, eu bem sei

Eu já procurei, não encontrei meu bem

A vida é assim, eu falo por mim

Pois eu vivo sem ninguém

CAETANO VELOSO

Será preciso dizer mais alguma coisa???

Uma taça de vinho...

Cheguei a casa cansada de mais um dia exaustivo na empresa, não sabia o que fazer decidi tomar um relaxante banho de imersão com direito a sais e aromas para revitalizar o corpo e a mente, tentar dar uma sensação de que tudo estava em harmonia, o banho fez-me relaxar e sentir-me um pouco melhor mas não foi o suficiente... passeei pela casa em busca de algo, não sabia bem o que, provavelmente procurava-te... quem sabe se não andarias perdido por lá... quem sabe se eu não te tinha esquecido num canto qualquer... mas nada fazia sentido, o vaguear pela casa à tua procura só fez aumentar o meu desejo de não sei bem o que...

Claro que a busca mostrou-se infrutífera tu não estavas... já faz algum tempo que tu não estás, e eu tenho plena consciência disso, mas tem dias que parece que me esqueço, que tu, um dia partiste para não mais voltar, fechaste a porta e levaste tudo contigo, não deixaste nada... nada para eu te recordar, só deixaste o vazio das tuas coisas, da tua presenças do teu ser ... partiste e não voltaste mais...

Cansada de procurar... nada decidi beber uma taça de vinho, o vinho que me faz lembrar de ti... refastelei-me no sofá e deixei-me levar pelos aromas que vinham do vinho, deixei que os meus pensamentos fossem livres e voassem até onde quisessem, que fossem ter com quem eles mais queriam estar... e partiram livres... soltos... o vinho libertou-me da realidade e deixou-me sonhar... sonhei que te tinha voltado a encontrar e que tínhamos voltado ao inicio, àquele tempo em que tudo estava bem e tu estavas comigo... senti os teus lábios a roçarem de leve no meu pescoço subindo livremente até aos lábios num beijo sôfrego de quem queria mais e mais... contudo o vinho terminou e o sonho também... tu partiste e eu fiquei ali sozinha a chorar... a chorar não sei porquê mas, chorei, chorei, até não ter mais lágrimas para derramar... e adormeci contigo no pensamento...

Perdi-te para sempre....

Durante os últimos meses, vivi para ti, não sei ainda bem porque o fiz, talvez por uns instantes esporádicos de prazer, umas noites bem passadas, mas principalmente porque nesses momentos tu me fazias feliz e davas sentido à minha vida, vivia porque te amava e gostava de partilhar contigo todos os momentos, gostava de estar contigo, gostava de te sentir, gostava de te abraçar, beijar... amar... o pouco tempo em que estávamos juntos não éramos dois éramos um só, fazias-me sentir a mais feliz das mulheres...

Contudo fazias-me sentir assim em certos momentos, noutros, fazias-me mal, pois desaprecias eu ficava dias sem te ver sem saber de ti, fazias-me mal, pois eu não conseguia perceber o porquê do teu desaparecimento para de um momento para o outro apareceres como se nada tivesse passado e nem davas uma única razão para o teu desaparecimento, limitavas a dizer que eras assim que era a tua maneira de ser, aprendi a conviver contigo, mas principalmente aprendi a amar-te em silêncio, a esperar-te paciente e não "levantar ondas", não te incomodava com telefonemas inoportunos, não te mandava mensagens para não te afastar, tentei-me manter afastada-por-perto, e deixei-te partir aos poucos e poucos, pois quando tu mostravas disponibilidade, eu, por situações alheias não podia estar contigo, e tu foste-te afastando aos poucos e poucos, até que um dia o meu coração disse-me: perdeste-o... e é verdade perdi-te para sempre, nada ficou... e eu deixei-te ir...

"Pior que a certeza do não só a incerteza do talvez..."

Esta é a forma que pões a minha cabeça sempre ás voltas, não te consigo compreender... quando eu espero que tu não apareças que não digas nada lá estás tu a aparecer, quando quero que digas algo mantens um silêncio inviolável, pior que um sepulcro, nada dizes, não te mexes não fazes um único gesto, nem respiras sequer para eu nada saber...

Depois invento filmes ora românticos em que tu és o cavaleiro andante em busca da princesa perdida em nenhures... ora és o vilão sem escrupúlos que procura as vitimas para levarem o melhor delas, levando-as por caminhos tortuosos e sinistros para no final dares a estocada final...

Já não sei mais o que pensar de ti... procuro-te por todo o lado sei que estas lá não sei ao certo o que andas a fazer mas tenho ideias sei mais ou menos a tua agenda profissional, mas... há sempre um mas falta-me saber a outra agenda... aquela que poderá de uma vez por todas dar um rumo a minha vida... mas depois não sei se quero saber, no fundo eu já sei como tudo funciona e o problema está aí mesmo... haver sempre um talvez... era tão melhor o não pelo menos esse morria de desgosto mas sabia para onde ir!!!

Não te vi, não te falei... mas li o que escreveste... não sei se era para mim, ao ler não me deu essa impressão parece que foi escrito para outra pessoa, outra que não eu... e fiquei assim sem saber como reagir e o que fazer... tentei falar contigo... tentei... mas não o suficiente... não sei se o quero fazer não sei se me quero magoar mais do que já o fiz... não sei... e como nada disseste vi isso como uma resposta e lá estava eu a fazer filmes... hoje decidiste tentar falar comigo... mas tal como eu não fizeste o suficiente tentaste... só tentaste... e lá voltam os filmes... o problema é que estes filmes já estão a seguir um rumo que não tem qualificação possível... já me parece um épico... vou ver se voltas a tentar... pois eu ... não sei o que fazer...