Desculpem lá mas vou ter que me ausentar por uns tempos... é verdade... vou deixar de escrever... é a vida...

eheheheh vou-me ausentar 4 dias... é que decidi fazer ponte... já não bastava fazer a ponte da Arrabida todos os dias agora vou fazer outra mas esta vai ser boa de se fazer... vou de fim de semana prolongado... mas prometo voltar...

Pensavam que se iam ver livres de mim assim tanto tempo... pois isso queriam voces mas vão ter que me gramar durante muito tempo... quem vai de Fim de semana prolongado como eu BOMMMMM FIMMMM DE SEMANAAAAAAA quem fica olha paciencia ... alguém tem que segurar na tanga...

Vai uma caminhadita???

Com o tempo a melhorar decidi fazer algo de diferente para não passar o tempo todo em casa, e como sair todas as noites é impossível decidi fazer as tão famosas caminhadas, nos últimos anos tão em voga. É andar de cidade em cidade e ver os "marchantes" rua acima rua abaixo... eu decidi juntar o útil ao agradável, como não tenho paciência para ir para o ginásio (acreditem já lá andei e sufocava... sentia-me presa... eu estou habituada a andar ao ar livre fui criada como uma gazela sem qualquer barreira...) vai daí decidi pegar no MP3 ( é que isto de me aventurar na selva durante as primeiras horas da noite não dá para ir sem a digna da musiquinha...) e marchar pela minha cidade, é que apesar de já morar por esse lados à mais de 2 anos, nunca me deu para investigar e ve-la com olhos de ver... é que o carro, esse não dá para deixar em qualquer lado, e o comodismo apodera-se de mim de tal forma... é uma coisa enigmática e mesmo surpreendente, como tal o carro fica guardadinho na garagem e vamos lá gastar um par de solas... durante a caminhada dá para ver as pessoas a passearem tal como eu ... casais já com uma certa idade que decidem deixar o conforto do sofá para ter um pouco de qualidade de vida, grupos de senhoras já com a sua idade, e acho que eu sou a única que anda ali perdida e sozinha... ninguém me acompanha nesta minha loucura, o certo é que dá para ver montras descobrir pechinchas e coisas que jamais descobriria se não decidisse por o pé na estrada. Eu sei que não deveria andar sozinha na rua, mas tudo isto se passa entre as 9 e as 10:30.... sim 1hora e meia... mas é para caminhar ou não??? A sorte é que caminhar sempre me fez bem, ajuda-me a pensar e a esquecer as neuras do dia a dia, depois gosto de ver as pessoas e imaginar a história de cada um... maluquices... sim eu sei sou louca... saudavelmente louca... mas não deixo de ser louca...

Sombras na net...

Esta cena da Internet é uma faca de dois gumes... senão acham vejam aquilo que eu penso sobre o assunto...

Tudo bem a Internet veio facilitar e muito o nosso trabalho e principalmente as pesquisas que precisamos (ou não) de fazer, através de um simples clique conseguimos ter acesso a milhentas coisas, desde livros, músicas, jornais, fotos, e afins... sem dúvida uma ferramenta utilissíssima...

Em contrapartida também acaba por nos condicionar os passos... já não vamos às bibliotecas, já não pegamos nos livros, temos tudo seleccionado... não procuramos nada "batendo pé na estrada", agora primeiro vamos à net procurar onde poderemos encontrar o que precisamos, encomendamos via net e esperamos que nos venham entregar directamente em casa, ou vamos directos à loja sem ver a loja vizinha que até poderá ter coisas mais interessantes...

Depois se forem uma "cusca" como eu conseguem procura e saber os passos das pessoas, sem falares com elas sem elas saberem que estão a ser "seguidas" virtualmente eu sei tudo sobre quem me interessa... mas aqui entra outro problema se eu as sigo elas ( ou outros) também me podem "seguir" virtualmente, e nós somos os primeiros a fornecer todas as pistas para nos seguirem da melhor forma... sem muito stress... tudo ao alcance de um simples clique...

Esta minha mania de Hercule Poiroit, com um pouco de Jessica Flecher, misturada com a minha veia CSI dá nisto ... uma cusca de primeira que descobre sempre tudo, e depois acabo por ver aquilo que os meus olhos não querem ver, mas que o meu coração há muito sente...

Por isso eu gosto de neste blog ser a sombra, ninguém precisa conhecer o meu rosto... basta conhecer a minha alma e tudo o que ela trás junto... no fundo eu sou a sombra de mim mesma a sombra sem rosto... mas com sentimentos...

Dar o incerto por certo...

É incrível mas por mais que tenhamos nunca estamos satisfeitos com o que temos, e quando temos algo não lhe damos o devido valor, porem quando perdemos esse tesouro nunca antes reconhecido é que lhe damos valor... porem às vezes é tarde demais...

Devem estar a pensar uauuuu esta gaja é mesmo inteligente... descobriu a pólvora... eu sei o que disse anteriormente não é novidade para ninguém, mas ao mesmo tempo dá para parar e pensar um pouco...

Eu, por exemplo quando era pequena não tinha nada e no fundo tinha tudo... liberdade, alegria, amor, não tinha preocupações ( as únicas seriam ..."ora bem como posso fazer uma malandrice sem desconfiarem que fui eu"... ou então "ora bem como vou explicar à minha mãe porque é que as calças estão cheias de buracos nos joelhos e todas sujas"... ) uiiiiiii preocupações muito grandes mesmo.... nem queiram saber como me escapava delas... a pior era como dizer que não tinha sido eu a ir à caixinha dos chocolates... o problema é que não era mesmo eu, mas também não fazia a minima ideia de quem é que lá tinha ido.. mas depois de tantas que eu aprontava quem ia acreditar que eu não o tinha feito, cheguei ao ponto de nem responder arcava com as culpas e pronto... anos mais tarde descobri que "o rato" era a minha irmã... e eu sempre a levar com as culpas... ela nunca se denunciou... só à poucos anos é que se "lembrou" de contar como o fazia... hoje em dia sou eu que dou os chocolates ao puto dela, pois a mãe não lhos dá... mas ele não me denuncia nem eu a ele...

Mas como eu dizia, antes com 500 escudos no bolso fazia um brilharete... hoje... buuuuuuuuuaaaaaaaa nem com 500 euros...

Antes as preocupações eram gostar do rapaz, que 6 colegas de turma ( no mínimo) estavam interessadas nele também, era ver quem chegava à frente, pois havia quem perdesse o interesse ou quem o recuperasse umas semanitas depois... não se podia namorar muito tempo... afinal tudo não passava de uns osculos ( que muitas vezes desiludiam como o caraças...) hoje... bate-se com a cabeça na parede milhentas vezes e nem sempre se aprende... (conheço alguém neste patamar...)

Depois é quando temos certas coisas na nossa vida não as queremos... pois sabemos que elas estão lá... quando realmente as queremos elas já não estão... já se foram... provavelmente só as queremos depois de nos apercebermos que elas não estão mais lá o lugar, aquele lugar que ocupavam e que nós nos tínhamos habituado a ver ocupado... e como deixou de estar... aí... ficamos com problemas, pois vemos que perdemos o nosso bem mais precioso pois demo-lo como certo e garantido... mas não estava...

Fantasmas...

Ainda no seguimento do sonho/pesadelo da outra noite, acreditem que realmente me aconteceu... e foi tão real que... até eu tive dúvidas que o mesmo não tivesse acontecido, mas eu poderia (se estivesse acordada) saber que o mesmo não poderia ter acontecido... 1º porque moro sozinha, logo o que estava eu a fazer em casa da minha mãe??? E principalmente ele... que nunca lá foi e certamente não saberá o caminho para lá chegar... também não é difícil de descobrir... tem todas as indicações... mas este sonho/pesadelo não aconteceu nem vai acontecer...

A nova música do Pedro Abrunhosa acho que me foi dedicada... se não foi provavelmente fui eu a autora pois também todos os dias eu grito:

" Quem me leva os meus fantasmas

e me diz onde é a estrada..."

Como eu queria mandar os fantasmas embora, como eu queria que eles não povoassem a minha mente, como eu queria... pura e simplesmente que eles desaparecessem num passe de magia... como eu queria... mas eles não vão assim embora, terei que lutar ainda muito com eles... mas o que eu precisava mesmo era encontrar a estrada... pois se a encontra-se eles iam se embora na hora... e eu seria feliz...

Entrei em casa após mais um dia de trabalho... um logo e extasiante dia de trabalho, mas abri a porta ouvi risos e conversas vindas de dentro... reconheci de imediato aquela voz, não queria acreditar no que os meus ouvidos ouviam por isso apressei-me para confirmar com os olhos, nem queria acreditar... ali estavas tu... sentado confortavelmente como dono e senhor da casa, em amena cavaqueira com a minha família, aparentemente a única que se sentia deslocada era mesmo eu... ainda não me tinha refeito do susto de te ver ali sentado... sentado no meu sofá, na minha sala... tu não era possível... levantaste-te, reparei que continuavas lindo e apetecível...como sempre..., senti o teu olhar a penetrar em mim como se estivesses a ler os meus pensamentos e beijaste-me... beijaste-me como se fosse normal fazê-lo todos os dias, eu estava confusa... que fazias tua ali??? Porque voltaste a aparecer assim do meio do nada??? E como pudeste beijar-me assim sem qualquer problema??? Como se nada se tivesse passado, durante alguns minutos fiquei ali sem saber bem como reagir e sem saber o que fazer, beijei a minha mãe e sem dizer uma única palavra fui para o meu quarto.. ou melhor ia para o meu quarto, mas tu vieste atrás de mim e levaste-me para o quarto do meu irmão, querias fazer amor comigo ali naquele instante, querias sentir-me, querias ter-te novamente toda para ti... eu continuava confusa... a minha mãe passou no corredor e pediu-me para limpar o quarto do meu irmão... e tu ali a quereres-me possuir sem te importares com todo o resto eu continuava confusa não sabia o que se passava, principalmente não compreendia porque tinhas voltado, sentia-me agoniada... não sabia se te havia de amar ali mesmo ou se te deveria mandar sair... não sabia e o meu corpo não respondia a nada, parecia que o corpo estava ali, mas a alma, essa tinha ido embora... começaste a beijar-me repetidamente e eu acabei por ceder, afinal eu também o queria... acedi aos teus beijos às tuas caricias... quando as nossas roupas já estavam completamente espalhadas pelo quarto não sei o que se passou mas troquei o teu nome... nunca me tinha acontecido mas chamei-te pelo nome de outra pessoa... ficaste gelado... olhaste para mim e só vi ódio nos teus olhos... "que nome me chamaste?" eu... não sabia o que responder, fiquei atónita, nunca algo de semelhante me tinha acontecido... principalmente porque o nome que eu te chamei não me dizia nada... mas o certo é que te troquei o nome..."é o outro com que agora andas?" levantaste-te da cama vestiste, olhaste para mim... não disseste uma palavra e saíste porta a fora e eu continuei a ver-te mais uma vez a ires...

Senti uma grande dor dentro de mim uma agonia, uma agonia como nunca antes tinha sentido, sentia-me a sufocar... tentei mover-me mas não conseguia havia algo que não me deixava mover até que quando estava a ficar completamente sufocada consegui mover-me e ao mover... acordei... e reparei que tudo não tinha passado de um sonho... ou de um pesadelo...

O meu Vício...a minha dependência...

O mundo hoje em dia não é nada fácil... ou melhor o meu mundo às vezes é difícil de se viver... ontem deparei-me com uma situação, que de dia para dia acho que devo fazer mas até hoje não o fiz... é que esta minha dependência mata-me... não de uma só vez mas aos poucos... é verdade, confesso... sou dependente... acho que já não tenho cura... não me parece que ninguém me possa ajudar, e o problema é que há muitos como eu... o mundo arrastou-me para isto, e hoje não posso viver sem esta dependência... é de dia é de noite... sempre, não tem horas certas... é horrível ter que depender desta porcaria... mas olha, já à muito que tenho este vício comigo e parece que não o vou largar... o vício do TELEMÓVEL É HORRÍVEL!!! (calma, esperem... pensavam que eu falava de que??? Conhecem algum vício pior que a dependência do telemóvel??? Eu não e já estou farta dele... ontem decidi... (após ter feito mais uma das minhas...) que vou deixar o telemóvel... quando me apetecer falar com alguém vou à procura desse alguém, se não encontrar ou estiver longe... olha paciência procuro outro alguém que me esteja disposto a escutar... ou então falo para as paredes...

Claro que depois de dizer que ia deixar de fazer chamadas, deixar de ser dependente desse bicho, comecei a ver os prós e os contras... azar do caraças, parece que só encontrava contras ao deixar o dito em casa... algo do género " pois e se depois os teus sobrinhos querem falar contigo??? Tu não atendes quando lhes voltares a ligar eles não vão estar acordados ou não vão estar com vontade de falar..." ou algo do género... " e se te ligam por alguma urgência da família?" ou ainda..." e se são aquelas amigas que estão no estrangeiro que te ligam para falarem contigo???"... ou também "se és seleccionada para ganhares o euromilhões???..." " E se tens um acidente, ou precisas da bófia???" bem nem acreditam na quantidades de parvoíces que eu pensei, claro que o melhor é que ninguém mais me chateava nem eu fazia porcaria a ligar para quem não deveria ter ligado... eu sei lá... o que sei é que estou completamente dependente desta coisa horrível, está coisa que veio parar ao meu mundo à muitos anos, quando estava na faculdade e não ligava para casa... assim já não tinha desculpa para não ligar... nem para não falar com ninguém como acontecia quase durante uma ou 2 semanas... ahhhhhhh ricos dias esses aí... isso sim é que era qualidade de vida...

Gostar de quem gosta de mim

Enquanto andava à procura de algo na net... algo importante que precisava, deparei-me com uma letra de uma música de Caetano Veloso, a qual eu subscrevo na totalidade e por achar que tem muito a ver com o meu estado actual acabei por achar que deveria partilha-la com quem a quiser ler... quem me conheceu no inicio do meu blog sabe do que falo e verá que tem tudo a ver comigo...

Gostar de quem gosta de mim

De hoje em diante vou modificar

O meu modo de vida

Naquele instante que você partiu

Destruiu nosso amor

Agora não vou mais chorar

Cansei de esperar, de esperar enfim

E pra começar eu só vou gostar

De quem gosta de mim

Não quero com isso dizer que o amor

Não é bom sentimento

A vida é tão bela quando a gente ama

Tem um amor

Por isso é que eu vou mudar

Não quero ficar

Chorando até o fim

E pra não chorar

Eu só vou gostar de quem gosta de mim

Não vai ser fácil, eu bem sei

Eu já procurei, não encontrei meu bem

A vida é assim, eu falo por mim

Pois eu vivo sem ninguém

CAETANO VELOSO

Será preciso dizer mais alguma coisa???

5 Blogs que me fazem pensar...

Ora bem agora é que a Sony me meteu em trabalhos... antes de mais quero-lhe agradecer... mas também quero que me explique porque é que eu a ponho a pensar... (até nem é difícil saber... até a mim por vezes os meus posts me põe a pensar)... de qualquer forma, mais uma vez obrigada Sony pela distinção, é sempre bom saber que alguém lê o que escrevo que partilha dos meus pensamento e que de certa forma me ajudam a superar certas coisa... é verdade, eu lembro-me que quando era mais nova escrevia um diário... mas ninguém lia logo não me poderia ajudar...

aqui apesar de estar escondida na sombra... ajuda a exteriorizar os meus medos e dores... acabando por ser ajudada... por isso mais uma vez obrigado a todos...

Pronto de qualquer forma a Sony meteu-me em apuros pois escolher 5 blogs é um pouco difícil, pois à muitos que me deixam a pensar... Por isso vou nomear:

• 
  
  Morena de mau feito


• 
  
  Moura ao Luar


• 
  
  Aragana


• 
  
  100 sentido


• 
  
  Conversas de Gajo

1º A morena de mau feito... sim a rapariga tem mesmo mau feitio, mas divirto-me imenso com os posts e grande parte das vezes com o mau feitio que a persegue, deixa-me a pensar como as coisas são... por isso Morena... antes de me nomeares a mim para o teu Murro cá vai o prémio... mas não fiques à espera do dito em espécime... ficas com o símbolo no teu blog que já é uma maravilha...

2ºMoura ao Luar: esta é um vulcão em plena erupção, os posts dela deixam água na boca... dá vontade de sair de onde estamos levarmos o rapaz até casa e fazer coisas que ela descreve com toda a perfeição...

3ºAragana: O blog da Aragana é um misto de riso com seriedade à mistura... só ela sabe mandar as farpas certas ao sitio certo... principalmente para os lados masculinos é acertar até mais não... e depois dá ideias maravilhosas a retirar e guardar... quem sabe se um dia não vão ser necessárias...

4º100 sentido: um blog com muito sentido... rápido de ler agradável de se ver e principalmente para pensar...

5ºConversas de Gajo: claro tinha que meter um homem ao barulho... um blog para pensar, pois mostra como pensam os machos e este Topo de Gama conta tudo logo é fácil saber o terreno que pisamos...

Estes amigos devem copiar o selo correspondente e afixá-lo na barra lateral dos seus blogs. De seguida devem nomear os cinco blogs que escolheram e fazer um post a nomeá-los

Tal como tenho dias em que me apetece chorar sem motivo aparente... também tenho dias em que me apetece rir... rir e rir....

Quantas vezes já não me aconteceu andar por aí de carro e ri-o me para tudo e para todos, nem sempre porque estou feliz... é claro que grande parte se deve ao facto de algo me tenha posto feliz... outras é por motivos... meio parvos, estúpidos... coisas que me fazem sorrir até não poder mais, ou porque ouvi uma piada qualquer numa estação de rádio... ou porque alguém passou em frente ao carro e só dá para rir... outras vezes são situações que nós acontecem no dia a dia, pessoas com quem nos cruzamos e sem saberem alegram o nosso dia... muitas vezes olho para o computador onde só vejo dígitos acumulados, letras soltas e fazem-me sorrir... uma imagem que me faz sorrir... um email parvo que me alegrou o dia... enfim sorrio... porque gosto de sorrir... e depois um sorriso por dia além de alegrar e contagiar os outros também ouvi dizer que faz bem à saúde... por isso toca a sorrir... é imperativo...

Chorar às vezes faz bem...

Em relação ao último post, pelo facto de ter chorado houve quem dissesse para limpar as lágrimas e não chorar,que não deveria chorar, principalmente por quem não merecia as nossas lágrimas, ... sim é verdade quem nós ama não nós faz chorar, assim reza a história... mas isto é só mais um dos muitos clichés que por aí vagueiam...contudo, nem sempre é assim, pois quem nós ama também nós faz chorar de uma forma ou de outra... ou porque partiu para sempre, ou porque teve que partir apesar de voltar um dia, ou pura e simplesmente nós magoou com alguma acção impensada...

Eu confesso que tem dias que choro... choro por nada... choro sem qualquer razão aparente, choro porque quero limpar o que está preso cá dentro sem saber bem o que, eu tenho que chorar de quando em vez... chorar só por chorar... se não chorar acho que rebento... às vezes gosto de chorar, não de felicidade, não de tristeza... chorar... só... simplesmente... verter lágrimas... sei lá gosto de chorar... faz-me bem... faz-me sentir livre... faz-me ficar bem comigo própria...faz-me limpar a alma...

Por isso quando as lágrimas não aparecem por razão óbvia... eu faço com que elas apareçam... as vezes tenho que pensar em coisas que me magoaram ou continuam a magoar, outras... nem preciso elas saem sem pensar em nada... saem porque elas têm vontade para sair...porque às vezes faz bem chorar...

Uma taça de vinho...

Cheguei a casa cansada de mais um dia exaustivo na empresa, não sabia o que fazer decidi tomar um relaxante banho de imersão com direito a sais e aromas para revitalizar o corpo e a mente, tentar dar uma sensação de que tudo estava em harmonia, o banho fez-me relaxar e sentir-me um pouco melhor mas não foi o suficiente... passeei pela casa em busca de algo, não sabia bem o que, provavelmente procurava-te... quem sabe se não andarias perdido por lá... quem sabe se eu não te tinha esquecido num canto qualquer... mas nada fazia sentido, o vaguear pela casa à tua procura só fez aumentar o meu desejo de não sei bem o que...

Claro que a busca mostrou-se infrutífera tu não estavas... já faz algum tempo que tu não estás, e eu tenho plena consciência disso, mas tem dias que parece que me esqueço, que tu, um dia partiste para não mais voltar, fechaste a porta e levaste tudo contigo, não deixaste nada... nada para eu te recordar, só deixaste o vazio das tuas coisas, da tua presenças do teu ser ... partiste e não voltaste mais...

Cansada de procurar... nada decidi beber uma taça de vinho, o vinho que me faz lembrar de ti... refastelei-me no sofá e deixei-me levar pelos aromas que vinham do vinho, deixei que os meus pensamentos fossem livres e voassem até onde quisessem, que fossem ter com quem eles mais queriam estar... e partiram livres... soltos... o vinho libertou-me da realidade e deixou-me sonhar... sonhei que te tinha voltado a encontrar e que tínhamos voltado ao inicio, àquele tempo em que tudo estava bem e tu estavas comigo... senti os teus lábios a roçarem de leve no meu pescoço subindo livremente até aos lábios num beijo sôfrego de quem queria mais e mais... contudo o vinho terminou e o sonho também... tu partiste e eu fiquei ali sozinha a chorar... a chorar não sei porquê mas, chorei, chorei, até não ter mais lágrimas para derramar... e adormeci contigo no pensamento...

Onde a procurar...

Por vezes procuramos a felicidade nos sítios mais rocambolescos que podemos encontrar, tentamos encontra-la nas pessoas mais erradas, onde nunca a encontraremos e o problema é que sabemos que não vamos lá encontrar nada, mas mesmo assim não desistimos de procurar, é claro que sempre nos dizem para não desistirmos e continuarmos a tentar cada vez mais e mais, mas infelizmente não é bem assim, devemos saber quando desistir e partir para encontrar essa felicidade noutro lugar, noutra pessoa, em outro espaço qualquer que não aquele em que investimos até hoje, até o filão de ouro um dia acaba e lá se tem que procurar um outro...

A felicidade nem sempre é fácil de encontrar, é um cliché mas é a mais pura das verdades o problema é que de tanto procurar a felicidade nos esquecemos de... sermos felizes...

Neste momento sinto-me assim perdida sem saber bem qual caminho a tomar pois todos me parecem bem mas quando penso em dar o passo em frente, fico receosa que não seja esse caminho a seguir... sinto-me insegura... estranhamente insegura e não sei o porquê de toda esta insegurança eu que até sou firme na maior parte das minhas decisões, sou dura e crua... o problema é que a parte sentimental é manteiga... insegura... sou um castelo de areia à beira mar... pronto para o mar atacar até à derrocada total...

Às vezes não sei o que fazer perante a vida, perante quem se coloca à minha frente, o que fazer com quem me rodeia... e por norma faço porcaria... dou atenção a quem não devo e descuro quem devo proteger, e cuidar... Contudo fico feliz por saber que há pessoas que mesmo não estando sempre com elas, elas estão sempre presentes na nossa vida de uma forma ou de outra e não desistem de lutar por nós quer pela nossa amizade quer pelo nosso amor...

Será que eles existem???

Não sei se acreditam ou não eu acredito, ou melhor eu tenho a certeza que eles existem... mas vamos começar pelo inicio...

Eu lembro-me quando era pequena sempre me foi incutido pela minha mãe e pelo meu pai que existiam anjos, que todos nós tínhamos um Anjo da Guarda que nos protegia durante o dia e à noite nos velava o sono, tinha inclusivamente uma pequena reza que se deveria rezar todos as noites para o nosso anjo da guarda:

"Anjo da Guarda,

minha companhia,

guardai a minha alma de noite e de dia"

e todas as noites ... ou pelo menos aquelas que me lembrava lá eu orava ao meu Anjinho da Guarda, é claro que com os tempos essas ideias vão passando e nem sempre nos lembramos delas, até que nos acontece algo e nós pensamos que ali existe uma mão qualquer que nos ajudou, eu sempre me acreditei neles, mas nunca lhes atribui a importância que hoje em dia coloco, é que quando somos postos à prova com algo que nos abala pensamos seriamente nisso.

À uns anos atrás tive um acidente aparatoso em que fiz um peão com o carro fiquei virada em sentido contrário veio um carro e lá vou eu... o carro ficou desfeito, eu... nada tive nem uma nódoa negra para contar história ( Graças a Deus... foi só chapa...) depois aconteceram-me uma sucessão de histórias algo mirabolante mas todas elas ficaram só para contar história...

Hoje atrasei-me a sair de casa... eu nunca me atraso, pois como sou uma dorminhoca tá tudo pensado ao segundo, mas hoje atrasei-me cerca de 5 minutos, ao fazer o mesmo trajecto casa trabalho deparei-me com um acidente que não consigo explicar como aconteceu, mas se não me tivesse atrasado eu poderia estar por ali... é claro que nos os "tugas" temos sempre sorte no meio de tanto azar mas não sei acho que mais uma vez o meu Anjo da Guarda me deu a mão e fez com que me tivesse atrasado... o mais interessante nesta história é que eu sei quem é o meu Anjo da Guarda... pois sei e sinto a sua presença... Sempre... e acredito que eles existem...

Perdi-te para sempre....

Durante os últimos meses, vivi para ti, não sei ainda bem porque o fiz, talvez por uns instantes esporádicos de prazer, umas noites bem passadas, mas principalmente porque nesses momentos tu me fazias feliz e davas sentido à minha vida, vivia porque te amava e gostava de partilhar contigo todos os momentos, gostava de estar contigo, gostava de te sentir, gostava de te abraçar, beijar... amar... o pouco tempo em que estávamos juntos não éramos dois éramos um só, fazias-me sentir a mais feliz das mulheres...

Contudo fazias-me sentir assim em certos momentos, noutros, fazias-me mal, pois desaprecias eu ficava dias sem te ver sem saber de ti, fazias-me mal, pois eu não conseguia perceber o porquê do teu desaparecimento para de um momento para o outro apareceres como se nada tivesse passado e nem davas uma única razão para o teu desaparecimento, limitavas a dizer que eras assim que era a tua maneira de ser, aprendi a conviver contigo, mas principalmente aprendi a amar-te em silêncio, a esperar-te paciente e não "levantar ondas", não te incomodava com telefonemas inoportunos, não te mandava mensagens para não te afastar, tentei-me manter afastada-por-perto, e deixei-te partir aos poucos e poucos, pois quando tu mostravas disponibilidade, eu, por situações alheias não podia estar contigo, e tu foste-te afastando aos poucos e poucos, até que um dia o meu coração disse-me: perdeste-o... e é verdade perdi-te para sempre, nada ficou... e eu deixei-te ir...

Music And Lyrics,

Ontem fui ao cinema ver este filme... adorei e esta música é FENOMENAL:::