A tua amizade mágica ...

Um post dedicado a todos aqueles que amamos e nos amam, e sentimos a sua falta por não estarem presentes... mas porque a vida os obriga a estarem longe fisicamente mas presentes eternamente no nosso coração...

Caminhando vejo a vida

Vejo que vai desentendida

Sem preocupação

Vejo que o mundo

Nos separa um segundo

Estas em cada passo

Em cada instante

E cada vez que olhar para a frente

o teu olhar me levará

Desenhando, vejo o futuro

Como uma criança me aventuro

A imaginação

Esse mundo sem bandeira

Sempre com a fé que foi

Hoje já não é ilusão

Te levo em mim

fazes-me sentir

Que se as vezes a vida dói

Não doi se te encontrar

A centenas de kilometros

a tua voz aquece-me como um sol

E sinto que uma troca harmônica

Vai compondo uma canção no meu interior

Sei que ficar não seria lógico mas

não esqueço a tua amizade mágica

E cada encontro telefônico

faz-me lembrar o quanto gosto de ti

Que o mundo todo cabe num telefone

Que não ha distancias grandes para a nossa amizade

Que tudo é perfeito quando te sinto

tão perto, ainda que estejas tão longe

A centenas de kilometros

Tem um segredo que revela a minha dor,

quando se desliga o telefone

e a tua voz deixo de ouvir...

O ombro amigo...

É incrivel como a vida é... as voltas e voltas que ela dá... quando estamos assim mais na mó debaixo, quando precisamos daquele ombro amigo, aquele ombro que esteve sempre por perto nos bons e nos maus momentos... e ele aparece assim por magia... mais parece que ouviu a minha angustia silênciosa e sem muito barulho sem ser preciso fazer um grande alarido lá aparece sorrateiramente a disponibilizar o seu ombro... o ombro que se calhar nunca de lá deveria ter saido... mas a vida é mesmo assim dá voltas e voltas... muitas vezes mesmo a volta dela própria... É bom ter-te por perto Melga...

até ao "Delete" final...

Por mais que tenhamos vontade de fazer os outros felizes, não é o suficiente para o sermos... senão olha para o meu caso... nos últimos tempos, a minha vida parou em função de ti... para que tudo o que quisesses fosse feito, para estar sempre à tua disposição, satisfazer todos os teus caprichos, e o que recebi em troca??? Nada, sim nada, pois não eram as tuas pequenas esmolas que me faziam feliz... bem pelo contrário criavam em mim uma falsa esperança, uma esperança de que afinal fosse possível vivermos uma história de amor, uma história de 2 corações unidos, de dois num só... (também quem me manda acreditar no príncipe encantado)... mas não tu sempre achaste que o melhor seria dois soltos sem compromissos sem confusões e eu estupidamente aceitei, e olha hoje sou eu que sofro, pode ser que tenha aprendido mais uma lição que a vida nos vai dando ao longo do tempo, por vezes a minha vontade é seguir os sábios conselhos da Aragana (aconselho a ir lá visitar o cantinho dela pois as ideias sugeridas são "fantabolastícas", pelo menos dá para arrancar umas boas gargalhadas...) e fazer umas quantas daquelas sugestões e no fim sair a sorrir, e olhar para trás e não ficar a sofrer mas sim a dar umas boas gargalhadas ao ver as figurinhas tristes que irias sofrer no corpo...

Gostei de ti... Amei-te em silêncio... mas tu não te importas com a tatuagem que fizeste no meu coração ( ainda bem que foi no coração, pois se fosse no corpo agora parecia a Elsa Raposo, e isso cruzes canhoto...) mas como tudo na vida... há sempre um principio um meio e um fim... e a nossa história chegou ao fim...

Ia dizer que este era o ultimo post que escrevia para ti... mas não o vou fazer pois sou daquelas pessoas que quando estou mais em baixo lembro-me de coisas más que se passaram comigo para assim me alegrar e saber que o mal que tenho no momento não é pior que o outro que tive anteriormente e isso ajuda-me a passar à fase seguinte e esquecer o mal recente... irás por cá continuar a passar, e eu irei continuar a escrever-te pois quem amamos não esquecemos de um dia para o outro (era bom que houvesse incorporada em nós aquela pequena tecla do computador... mas não há por isso vais continuar presente mas cada vez mais e mais ausente e enviada para a caixinha das recordações...) até ao "Delete" final...

Saudades...

Continuo a adiar o inevitável... o fim do que realmente não começou, ou o principio de algo que não tinha pernas para andar...sei que vá por onde for... ande por qualquer caminho que percorra, faça a melhor escolha no caminho a seguir, faça as coisas da melhor ou da pior maneira que sei ou imagine saber... não adianta tu como diz o outro "tou nem aí..."

Não sei o que se passa contigo, não dizes nada, não é normal em ti... mas também não tenho coragem para te ligar e tentar saber o que se passa contigo...

Não quero "cobrar" nada, pois sei que não posso cobrar de quem nada me prometeu... mas sinto-me angustiada sinto-me presa dentro de mim mesma, sinto que ando perdida sem saber o que fazer, por mais voltas que dê a cabeça, por mais soluções que tente encontrar, por mais explicações que tente dar a mim mesma, tentando explicar o inexplicável... tentando saber o que fazes sem te perguntar nada... não sei se tenho esse direito, se tenho o direito de te questionar... também que é que eu perderia agora que já não tivesse perdido??? Neste momento acho que não tenho nada a perder ... nem tão pouco a ganhar... por isso vou continuar com a minha angústia esperando que ela sim acalme e dar tempo ao tempo para que tudo volte ao ciclo normal e eu te esqueça... devagar devagarinho... e longe da vista...

Vou tentar viver da melhor maneira possível... e se não viver pelo menos tentar sobreviver a tua ausência... o que por si só já não é nada fácil... mas se até hoje sobrevivi a provas bem mais duras porque não poderei sobreviver À tua ausência???

"Pior que a certeza do não só a incerteza do talvez..."

Esta é a forma que pões a minha cabeça sempre ás voltas, não te consigo compreender... quando eu espero que tu não apareças que não digas nada lá estás tu a aparecer, quando quero que digas algo mantens um silêncio inviolável, pior que um sepulcro, nada dizes, não te mexes não fazes um único gesto, nem respiras sequer para eu nada saber...

Depois invento filmes ora românticos em que tu és o cavaleiro andante em busca da princesa perdida em nenhures... ora és o vilão sem escrupúlos que procura as vitimas para levarem o melhor delas, levando-as por caminhos tortuosos e sinistros para no final dares a estocada final...

Já não sei mais o que pensar de ti... procuro-te por todo o lado sei que estas lá não sei ao certo o que andas a fazer mas tenho ideias sei mais ou menos a tua agenda profissional, mas... há sempre um mas falta-me saber a outra agenda... aquela que poderá de uma vez por todas dar um rumo a minha vida... mas depois não sei se quero saber, no fundo eu já sei como tudo funciona e o problema está aí mesmo... haver sempre um talvez... era tão melhor o não pelo menos esse morria de desgosto mas sabia para onde ir!!!

Não te vi, não te falei... mas li o que escreveste... não sei se era para mim, ao ler não me deu essa impressão parece que foi escrito para outra pessoa, outra que não eu... e fiquei assim sem saber como reagir e o que fazer... tentei falar contigo... tentei... mas não o suficiente... não sei se o quero fazer não sei se me quero magoar mais do que já o fiz... não sei... e como nada disseste vi isso como uma resposta e lá estava eu a fazer filmes... hoje decidiste tentar falar comigo... mas tal como eu não fizeste o suficiente tentaste... só tentaste... e lá voltam os filmes... o problema é que estes filmes já estão a seguir um rumo que não tem qualificação possível... já me parece um épico... vou ver se voltas a tentar... pois eu ... não sei o que fazer...

Porque hoje é dia da água...

"Beberei de todas as águas.

Das mais doces, às mais amargas.

Chorar-me-ei inteira,

Até transformar-me em lago.

O orvalho, choro da lua,

Se mesclará nessas lágrimas.

Eu, dissolvida em águas.

A lua, nas minhas mágoas."

*Tinha escrito um post todo bonito sobre este dia e a minha contribuição ... mas foi tudo para o espaço fiquei sem paciência para reescrever pois não ia sair tão bonito e não queria deixar passar este dia assim em branco e olha fica o poema...

"Uma árvore, um amigo

Que devemos bem tratar

Um amigo de verdade tão fiel como a amizade

que podemos cultivar..."

Hoje no dia Mundial da árvore recordo a infância, e a escolinha, aquela pequena escolinha no vale rodeada de pequenas árvores de fruto, de pinheiros, eucaliptos, enfim num lugar bucólico, tu não a conheces mas quem sabe um dia ainda te levo até lá, ela continua a aguardar a visita de todos aqueles que foram felizes na infância, onde aprenderam a dar os primeiros passos para a vida... naquele tempo plantava uma árvore com todos os amiguinhos, e cantávamos a música da árvore do Joel Branco... é engraçado como estes dias nos levam até horizontes longinquos em que tínhamos os 6/7 aninhos poderíamos não saber fazer mais nada mas éramos felizes e sem preocupações a única do dia de hoje era ter a música na ponta da língua para não fazermos má figura em frente dos nossos amiguinhos... hoje passo pela minha escolinha e lá estão algumas das árvores por nós plantadas... sabe tão bem, e faz bem ao nosso coração vendo que basta as coisa simples para sermos felizes, nós é que gostamos de complicar e depois dá nisto... uma gaja a procura nem ela sabe bem do que... mas enfim (acho que vou procurar no cimo de alguma árvore, ainda não te procurei aí... por isso bom dia da árvore e se puderem...

PLANTEM UMA ÁRVORE

e por favor sorriam...

É pá não há paciência...

Irrita-me... não hoje não és tu que me irritas são os outros... irrita-me solenemente a "BURRICE" sim a burrice, ia dizer a ignorância, mas é mesmo burrice das pessoas. Há pessoas que não fazem o mínimo esforço mental para compreender algo trivial... e não é que eu seja um crâneo nem algo parecido (estou longe disso... bem não muito mas longe mas o suficiente para não ser um crâneo...) no entanto existem pessoas que não sabem pensar sequer, nem mesmo quando lhes mostramos as coisas como mostramos ás crianças... é pá não há paciência... eu nunca fui boa a matemática diria mesmo que era um ZERO... é pá mas a vida por vezes leva-nos por caminhos em que, quer gostamos quer não temos que gostar das coisas ou no mínimo aprender a saber lidar com elas... como a matemática ou contabilidade, afinal todos nós somos obrigados a saber de contabilidade se queremos gerir nem que seja a nossa casa, ou então fazer um pequeno esforço mental de compreensão das situações que se nos deparam... e como eu costumo dizer eu que nunca percebi "peva" de matemática apreendi, como é que outros que se dizem inteligentes e foram excelentes alunos não conseguem compreender... ou pelo menos esforçar-se para tal... é pá não há paciência...

Nem com "desenhos" lá vão... diz-me lá isto é ignorância ou BURRICE???

Definições:

A ignorância pode ser uma falta de conhecimento, sabedoria e instrução sobre determinado tema, ou mesmo crença em falsidades

No Brasil, tal como em Portugal, chamar burro a alguém é uma ofensa. Um indivíduo burro é um indivíduo pouco inteligente, estúpido, teimoso, ignorante, com pouco entendimento, sem conhecimento geral/criatividade.

Fui...

Sabes uma coisa??? Na sexta disse que ia ficar à tua espera... mas no sábado mudei de ideias... fui sair, fui-me divertir, não esperei por ti... também tu não apareceste... ou pelo menos não me avisaste, sabes que eu não gosto de surpresas (até gosto.... e muito, mas nestas alturas prefiro que me avises...) de qualquer forma tu não disseste nada, acredito que se tivesses batido com o nariz na porta me terias telefonado a perguntar onde eu andava... não o fizeste e eu também não esperei por ti... fui desanuviar, fui-me divertir , fui-te esquecer... sabes fui... não te esperei... e fiquei feliz por não esperar em vão pois não esperei senão teria que ficar sozinha ...

Ainda bem que eu mudo de ideias muito rápido... olha se eu não mudasse??? Tinha ficado à espera de quê??? De ti??? Da desilusão??? Da tristeza??? Da saudade de não te ver, nem te ter??? Não... Fui... ser feliz...

Está a chegar o fim de semana e com ele as recordações que os fins de semana ( pelo menos os últimos) têem deixado em mim... a saudade de ti... o querer-ter-te a meu lado, o poder-te beijar, abraçar,amar... tenho saudades tuas... e tu?
Quando te vou ver??? Será que este fim de semana vais aparecer??? Não me apetece fazer nada a não ser esperar por ti... não sei se irei esperar em vão... também não me importo de esperar em vão , pois a esperança é a última a morrer e eu vou esperar por ti até saber se vens ou não... uma coisa tenho a certeza esperarei por ti... quero estar contigo, sinto a tua falta... sinto falta das tuas caricias, dos teus beijos, dos teus lábios, das tuas mãos... quero passar os meus dedos pelos teus cabelos... quero sentir o cheiro da tua pele, quero te abraçar e nunca mais te largar...quero estar contigo... aparece que eu estarei a tua espera...

Hoje já recuperei um pouco da energia perdida... provavelmente é porque o fim de semana está a chegar e é no fim de semana que temos que estar a 100%, ou então é este sol magnifico que está lá fora, que dá vontade de ir dar uma volta à beira mar... é incrível como o tempo nos muda completamente a disposição... e em mim o tempo tem um poder monumental eu diria mesmo colossal, pois eu vou ficando escura quando o tempo se encontra escuro e encoberto, digamos que durante o Inverno eu me torno uma sombra de mim mesma, mas assim que começam a surgir os primeiros raios de sol tudo se muda... só o facto de não ter que carregar com 5 kg... e meio de roupa... ajuda e é muito... o poder usar o chinelinho... os tops... as saias... hummmmmm sabe tão bem... o poder ir até uma esplanada apanhar um pouco do sol ou mesmo um pouco da lua que lá em cima nos convida a dar largas à loucura... a soltar o que de melhor à em nós...

Ontem enquanto fazia umas arrumações ( sim eu também sei fazer umas coisas lá em casa... depois se eu não fizer quem faz... a empregada??? pois essa foi de férias...mamãe vive em casa dela... logo eu estou "atirada ao bichos" e por minha conta e risco...) como dizia, fazia umas arrumações e já pensava em arrumar as roupas de Inverno... mas é claro que só foi pensamento pois o Inverno ainda está ali na esquina pronto a atacar... De qualquer forma... a que aproveitar os maravilhosos dias que temos agora... e esquecer que tu não me queres acompanhar... quando quiseres sabes onde me encontrar...

Hoje estou doentinha... acho que tanta felicidade deu cabo de mim... precisava de ti ao meu lado para me dares miminhos... Hoje sinto-me uma menininha a precisar de toda a atenção do mundo, precisava que estivesses a meu lado, me fizesses festinhas, me desses beijinhos, prestasses toda a atenção em mim, esquecesses todo o mundo em volta... hoje apetece-me ser egocentrica... só pensar em mim... ou então foi por saber que hoje estarás por perto que deu cabo do meu sistema... já não estou acostumada a ter-te por perto...

Tal como te disse fiz... voltei a "avisar-te"... mandei-te uma sms, para não te incomodar muito, não quero colar-me a ti (embora fosse exactamente isso que me apetece fazer...) mas, enfim, sou comedida nem sempre o que quero fazer faço sei controlar muito bem os impulsos... mas como disse enviei-te uma sms, e tu... tu o que fizeste... SURPREENDESTE-ME... ligaste-me logo de seguida, querias saaber de mim, estavas interessado em saber como foram as minhas férias, quizeste saber todos os pormenores, deste-me datas que eu teria que saber e não esquecer, falamos... falamos... falamos... nem queria acreditar quando vi o teu nome no visor do telemóvel... nem parece teu... ainda hoje me pergunto se realmente é verdade se me telefonaste... se não foi um sonho durante a noite...tive medo de acordar e tu não me teres ligado... mas o teu nome continua nas chamadas recebidas...será que as férias fizeram bem a mim... a ti... e a nós???

Acho que ainda hoje não acredito que estivemos a falar tanto tempo... que realmente querias saber de mim... são estes momentos que me põem confusa um dia parece que me queres que me amas no outro pareço uma perfeita estranha... não te compreendo nem sei se algum dia te irei compreender... enquanto isso...

ESTOU FELIZ!!! Feliz por ti... por mim... mas principalmente por nós...

André Sardet - Quando Eu Te Falei Em Amor

O fim de semana já acabou... diverti-me imenso... sem ti... não pensei em ti (graças a Deus) somente povoaste o meu pensamento quando regressava, mas também não foi por muito tempo é que não queria causar nenhum acidente, então mantive-me mais atenta à estrada e esqueci que existias... afinal a música que tocava no rádio era tão animada , não a poderia estragar com os meus pensamentos melancólicos...

Este fim de semana ficaste em segundo plano, mas mesmo assim continuas presente no meu dia a dia, não me deixas sossegada, pois o meu coração não está sossegado...ainda não disseste nada... bem eu também não te comuniquei o meu regresso... mas "porra" será que não sabes ler, será que te esqueces de tudo o quanto eu te digo??? É incrivel os homens têm sempre a resposta... "Desculpa não me lembrei... já voltaste... e não disseste nada???" Desculpa mas vives neste mundo??? Ouves quando eu te falo??? Depois as mulheres é que têm sempre desculpa para tudo... pois, mas a mais famosa dos homens é "Não me lembro que tenhas dito isso... bem de certo que te esqueceste de mencionar tal facto..." ...dasssssssss acorda... ouve quando te falo... regista o que te digo... Homens... não sei se deverei voltar a "avisar" que voltei... queres que te mande uma sms ou preferes um email... vou pensar nisso... e depois dirte-ei o que vou fazer...

E o fim de semana está a porta...

Está aí o fim de semana... a altura de tu começares a dar "ares da tua graça"... Mas sabes uma coisa??? Este fim de semana não estou... vou para fora... não te quero ver... vou fechar para balanço... ou melhor vou-me divertir... sair para "os copos", sair com as minhas amigas, dançar, conversar, passear, ver outras caras... neste momento não te quero ver... sabes para mim será dia de semana e eu estarei muito ocupada... ocupada... COMIGO!!! E tu deixa de ser egoista, acorda, o mundo lá fora não está só a tua espera também está à espera dos outros... sabes o que eu vou fazer... NÃO!!! Pois bem não te vou responder, não te interessa saber, só eu preciso de saber, e tu que vais fazer??? Sei lá ... nem quero saber, por acaso também estás interessado em saber o que eu faço no resto da semana?? Não me parece, por isso... olha quando voltar pode ser que venha com mais disposição para te aturar... agora... não me interessa vou de fim de semana...vou-me divertir... Até cair para o chão...

As respostas que procuro...

Por vezes pergunto a mim mesma se haverá neste mundo pessoas como eu??? Como tu??? Perguntas-me tu...Sim como eu, que ás vezes parece que nada dá certo, que tudo o que fazemos e por mais que nos esforçamos nunca funciona nada bem... Não a nível laboral... pois esse campo tudo funciona na perfeição... mas a nível sentimental... não entendo nunca consigo ser realmente feliz... e tu também não ajudas em nada... provavelmente tudo funciona mal pois eu não tenho o mesmo empenho em relação à pessoa amada como me empenho no trabalho... Será isso??? Mas não me parece pois eu deixo de me empenhar só quando te começo a ver partir, é aí que eu te deixo ir... deixo... deveria deixar e esquecer o problema é que também não faço muito para te tornar a "prender"... deixo-te andar por aí, de qualquer forma também sei que se te prendo e se te lanço as amarras tu partirás para sempre... e eu não sei se suportaria viver sem ti... Achas que não é bem assim??? Pelo menos é o que tu demonstras sempre que eu dou um passo um pouco ao lado, sinto-te fugir... então prefiro deixar-te à deriva... mas sempre sob a minha vigilância...

Não sei se é certo continuar com este querer e não querer... e principalmente fingir que não te quero, quando toda eu te quero... não sei o que fazer mas tu também não dizes nada deixas-me andar por aí perdida no meio da multidão e não é capaz de me dizer nada...

Não sei se tenho mais tempo, forças e principalmente paciência para esperar ... por nada... não sei quanto tempo mais vou ficar assim... Assim como??? Perguntas-me tu... Assim...sem saber as respostas que procuro...

Regressei...

Regressei...

Mas tu não queres saber...

Voltei para o meu castelo encantado à espera que me vás buscar...

Que me procures, para me fazeres feliz...

Regressei...

Ao ponto de partida...

Ao início da história...

Só não sei se quero reescrever a mesma história...

Não sei se és mais o meu princepe encantado...

Ou se és o meu carcereiro...

Que me mantens prisioneira do teu amor...

Regressei...

Não sei quanto tempo vou esperar por ti...

Ou mesmo se esperarei...

Provavelmente procurarei uma saída deste castelo...

Onde me tens acorrentada...

Procurarei...

E irei encontarar a saida...

Ou serás tu a mostrar-me o caminho...

Regressei...

Momentos de felicidade...

Por vezes em certos momentos da nossa vida, ao fazer as coisas mais fúteis paramos para pensar, no sentido que a nossa vida esta a tomar... ou melhor, o rumo que nós a fazemos apanhar...

Nem sempre é fácil escolher a melhor opção, por vezes tomamos exactamente a oposta aquela que estariamos a pensar em tomar, depois é fácil dizer "eu sabia que deveria ter ido pelo outro lado... eu sabia que não deveria ter tomado esta opção"... e principalmente é muito fácil dar conselhos, e coisas do género... pois não somos nós que passamos por esses "tormentos" e se nós estivessemos no mesmo lugar também fraquejariamos, a maior parte das vezes é tarde demais... mas não é por isso que deveremos desvalorizar ou até mesmo esquecer o erro que acabamos de cometer... bem pelo contrário... serão esses erros que nos farão da próxima vez pensar duas vezes e saber se valerá apena voltar a cometer o mesmo erro... ou simplesmente não o tomar...

Por norma eu costumo seguir o velho adágio " eu só me arrependo do que não fiz nunca do que fiz", por isso é que muitas vezes eu sei que estou no caminho errado, mas não volto atrás continuo a caminhar, muitas vezes esse mesmo mau caminho leva-me a momento da mais pura felicidade... provavelmente da ilusão da mesma... mas não importa existem sempre momentos de felicidade...

"Nunca deixes aquilo que amas por aquilo que desejas, pois aquilo que desejas deixar-te-à pelo que ama..."